Besserwerberblog • Marketing für Besserwerber

Ein wunderbare Meldung, die ein hohes potenzial hat, nicht wahrgenommen zu werden:

Der Erfinder der „Pringles“-Verpackung hat sich in einer der von ihm entworfenen Chips-Dosen bestatten lassen. Nach dem Tod von Fredric Baur wurde ein Teil seiner Asche in einer der charakteristischen Dosen im Grab versenkt. Baur habe sich dies ausdrücklich gewünscht, weil er auf seine Erfindung so sehrstolz gewesen sei, sagte sein Sohn.

Ich finde, man sollte das bei Objektdesignern generell überlegen, z. B. den Erfinder der aktuellen Telefonhäuschen. Ach, kennt man gar nicht mehr? Na, es gibt mehr, als man denkt, aber sie sind halt furchtbar hässlich. Der Erfinder des Nutella-Glases wird unsterblich, schließlich kriegt man da ja nie alles raus.

Eines der am häufigsten falsch wiedergegebenen Zitate lautet ja: Undank ist der Welten Lohn. (Man unterschlägt gerne den Plural.) Aber Beispiele hierfür finden sich zuhauf. Zum Beispiel eben in meiner Mailbox, wo ich eine Nachricht des Mannes vorfand, der gestern seine Rot-, nicht: Pferdeapfelaktion promotet haben wollte - für lau. Sein, um im Duktus seiner Schreibe zu bleiben: "bissiger" Kommentar war:

Na dann - was nun dabei rausgekommen ist, reisst mich nicht vom Hocker, ich glaube, wir lassen es dann bei diesem Gehversuch und bleiben ansonsten bei der bewährten "Marketing-Vermarktungs-Maschinerie"...
Trotzdem: Danke
Gruss

Was immer er damit meint (wahrscheinlich: reißt), wir sagen: Bitte sehr!

Hach, das waren Sprüche. Lang, deutsch, unvergessen. Statt dessen muss es heute immer kurz und knackig sein. Hoppla, schon die zweite Assoziation zum Thema "Apfel" - und jede jugendfrei. Und das bringt mich zu der Bitte um Publikation, die uns heute ereilte. Wir mögen doch bitte, nein, nicht über den kleinen, sondern den Roten Prinzen, genauer und auf gut deutsch gesagt: Red Prince berichten. Das ist eine Apfelsorte, die nach eigenen Angaben 1994 entdeckt wurde. Kann man eine Apfelsorte entdecken? Und wenn ja, wo? War sie verschollen? Seit wann? Darauf bekommt man keine Antwort, auch nicht im Yippie-PR-Text, der nur so strotzt vor bravourösem Anschluss des VHS-Kurses "Bildhaftes Schreiben I":

Für die neue Apfelsorte Red Prince unseres Kunden Elbe-Obst haben wir es im Nov./Dez.07 für knapp 3 Wochen einmal „so richtig krachen lassen“ und mit 7 rotkostümierten, Goethe zitierenden, knackigen Promo-Aktivisten bundesweit mehr als 35.000 ebenso knackige Red Prince-Äpfel unters Volk gebracht.

Aha, jetzt ist die Apfelsorte neu - nicht mal mehr neu entdeckt. Und das Wortspiel wird mit Gänsefüßchen hervorgehoben, wohl wohlwollenderweise damit wir Herren im fortgeschrittenen Alter diesen "Kracher" auch bloß nicht überlesen. Was hat Goethe damit zu tun? Warum wird er zitiert? Womit?

Hier steh' ich nun, ich armer Tor,
und bin so klug als wie zuvor.

Fällt mir gerade dazu ein. Aber das beeindruckt den Schreiber nicht. Er, tschuldigung: pluralis majestatis

Wir finden: das ist eine Meldung wert!
Und auch die Pressetexte sind mindestens so charmant wie die Prinzen selbst!

Scheinbar mangelt es weder an Sendungs- noch Selbstbewusstsein, das ist gut. Und noch besser - bis auf einen Fehler - ist der abschließende Verweis

Wir freuen uns auf die Meldung in Ihrem Blog, die sicher alle Besserwerber interessieren dürfte…

Der Fehler? Es müsste heißen, "..., der sicher alle Besserwerber interessiert."

Aber alles OK. Wer sich für einen Apfel interessiert, für den sich die Stiefmutter Dornröschens gewiss sehr interessiert hätte, aber da ward er ja noch verschollen, entdeckt ihn hier.

Und wer wissen will, was man noch tun kann, außer in einen sauren Apfel beißen: bitte.

Auf diesen Top-Spot machte uns Dominik in seinem Kommentar zum folgenden Spot aufmerksam.

Hier gibt's einen wunderbaren Spot zum Thema "Blutspende".

Danke

Die Yoga-Übung "Morgengruß" setzt sich aus leichten Asanas (Körperübungen) zusammen, die in Kombination mit der vorausgehenden (!) Meditation einen wunderbaren Start in den Tag bewirken und Kraft geben!

Oder so!

Click pic

Ich gehöre einer aussterbenden Spezies an: Mann. Ich spreche in Aussagesätzen, ich denke nicht, du meintest, ich rubble ebensowenig an Oberarmen, um mein Mitgefühl auszudrücken, wie ich an Duschgels schnüffle, bloß weil da "Verbesserter Duft" draufsteht.

Lange habe ich ja gedacht, dies würde auch sagen "Der alte war scheiße.", aber es hat wohl was damit zu tun, dass sich Sinneswahrnehmungen ändern im Laufe der Zeit (und in der Höhe, weswegen Flugzeugfutter an sich viel zu stark gewürzt ist, aber die Geschmacksnerven in 30 000 Fuß nicht ganz so funktionieren, wie auf Normalnull, gibt's eben mehr, damit es genauso schmeckt. Tut aber nichts zur Sache. )

Harry Potter-Marken. Man lernt sie zu irgendeinem Zeitpunkt kennen und sie altern, äh, wachsen dann mit einem, so dass die Marke nicht ein Teil der Jugend, der Studienzeit oder sonst einem Ausschnitt, sondern Teil des Lebens wird. Und da haben es Produktmarken eben schwerer als Unternehmensmarken, die eben eine Palette anbieten können, die langjährige Markentreue gewährleisten. Ein gutes Beispiel dafür ist Volkswagen. Porsche nicht. Aber hier gelten eh andere Regeln. Egal, welches Modell man sich erwirbt, es ist eigentlich immer ein Statement des Arrivierten. Ich dachte ja immer, so ein Auto kauft man sich als krönenden Abschluss einer erfolgreichen (wertungsfrei gemeint) kapitalistischen Karriere - und als Ort des Rückzugs (wo sonst kann man (Mann?) so gut allein sinnieren wie in einem tiefergelegten, straff gefederten Zweisitzer?) oder, um es in modernen Worten zu sagen: ne Top-Wellness-Location.

Ich kenne das ja noch, dass man (Frau?) da noch hinfuhr, aber inzwischen scheint auch dies der Vergangenheit anzugehören. Wer was auf sich hält, entspannt mit Nach- und Hochdruck und vor allem wohl zu Hause: Mit einer Dampfdusche, ...

... die nur genauso viel Platz braucht wie eine herkömmliche Dusche, schlägt man zwei Fliegen mit einer Klappe: Morgens lässt sie sich als normale Dusche verwenden, abends oder nach dem Sport genießt man das Dampfduschen.

So steht es auf 3sat.de und ich verstehe die Welt nicht mehr. "Morgens normal, abends ..." Perplex bin ich. Wenn abends Dampf so explizit herausgestellt wird, dann ist normal kalt? Und so wie es da steht scheint es allgemein üblich zu sein, morgens und abends zu duschen. Und dann muss man scheinbar nocht Sport machen - und dann natürlich (sich wieder) sauber. Dazu passt, dass ich, als ich "Dampfduschen" das erste Mal hörte, an Hochdruckreiniger dachte. Aber was weiß ich schon. Wie gesagt, ich gehöre einer aussterbenden Spezies an. Bei mir gibt es keine heißen Wellness-Oasen, sondern kaltes Bier. (Und die deutschen Brauer haben das Prinzip der Harry Potter-Marken ja inzwischen auch für sich entdeckt.)

Seien es Bestattungsunternehmer, Blumenhändler, Cafés bzw. Restaurants oder abgebrochene Theologiestudenten, es gibt einen Haufen Menschen, die einen Haufen Geld verdienen, wenn jemand gestorben ist - und noch mehr verdienen im Vorfeld daran: Versicherungen.

Auch die Firma COSMOS. Weil sich da die Verantwortlichen wohl dachten: Tolle Idee von unserer Agentur, das Thema "Lebensversicherung" (ein übler Euphemismusm, denn das Leben wird ja nicht versichert) klar und werbeklassisch nutzenorientiert zu kommunizieren. Durch das Thema kommt das gewisse Extra dazu, was dazu führte, dass wohl gewisse Menschen leider, leider erfolgreich intervenierten, so dass der Spot, der so wunderbar nonchalant und unprätentiös ist, nicht mehr im TV gezeigt wird. Aber bei uns.