Besserwerberblog • Marketing für Besserwerber

Warum ich folgenden Schriftwechsel mit xing blogge?
Weil ich stinkich bin. Wird ja wohl mal erlaubt sein... - so in diesem Sinne.
Zumal ich die Jungs und Mädels damals noch in Schutz genommen habe.

Sehr geehrter Herr Herold,

wir haben Beschwerden von unseren Nutzern erhalten, dass Sie über XING
unverlangte Werbung ("Spam") an sie versandt haben.

Dies wäre ein Verstoß gegen unsere Benutzerregeln, der zur Sperrung Ihres
Accounts führen kann.

Selbstverständlich ist XING eine Plattform mit dem Ziel einer effektiven
Geschäftsanbahnung. Wir möchten Sie jedoch bitten, künftig darauf zu achten,
Ihnen bislang unbekannte Nutzer nur dann anzuschreiben, wenn deren Profildaten
zu den Ihren passen. Achten Sie speziell auf die Angaben im Feld "Suche" und
"Biete". Ansonsten raten wir Ihnen, sich von einem gemeinsamen
Geschäftspartner zur Zielperson empfehlen zu lassen.

Wir haben auch eine entsprechende Erinnerung im Nachrichtenformular
untergebracht, die Sie offenbar übersehen haben:

Ihre Nachricht muss personalisiert sein.
Es muss einen klaren Bezug zum Profil der Person geben.
Die Nachricht soll sich an den Feldern "Ich suche/ich biete" orientieren.
Verboten sind Massen-Nachrichten, Multilevel Marketing (MLM) und Spam. Diese
führen zur sofortigen Löschung Ihres Accounts.

Mit freundlichem Gruß aus Hamburg

**
--
XING-Team

Sehr geehrte ***,

ich habe zu keiner Zeit über xing irgendeine Form von Werbung verschickt.
Ich bitte um genauere Informationen.

Mit freundlichen Grüßen

Frank Herold

vielen Dank für Ihre Rückmeldung. Wir dürfen Ihnen aus datenschutzrechtlichen
Gründen keine näheren Details mitteilen.

Hallo ***,

dann darf ich die Sache wohl als erledigt betrachten und kann von einem Mißverständnis ausgehen?

Mit freundlichen Grüßen

Frank Herold

vielen Dank für Ihre Mail. Die Verwarnung bleibt bestehen. Bitte verstehen Sie
diese aber mehr als nochmaligen Hinweis auf unsere Nutzbedingungen.


Mit freundlichem Gruß aus Hamburg

**
--
XING-Team

Sehr geehrte ***,

ich werde den Teufel tun und mich von Ihnen verwarnen lassen.
Bitte betrachten Sie diese Mitteilung als Kündigung zum nächstmöglichen Termin.
Und jetzt kommen Sie mir bloß nicht mit Dokumentensicherheit, Fax, eingeschriebener Brief oder ähnlichem.
Oder anders: Machen Sie uns das Leben nicht unnötig schwer.

Den Schriftwechsel werde ich wortwörtlich auf marketing-blog.biz veröffentlichen.


Mit freundlichen Grüßen

Frank Herold

Wie weit darf "Datenschutz" eigentlich gehen?
Das ist ungefähr so als ob ALDI mir mailt, ich hätte dort geklaut, man könne und wolle mir aber nicht sagen was, wann und wie.

Update, 06.07.07:


Eine erfreuliche Erkenntnis: xing macht mir den Abschied leicht.

XING - Powering Relationships

Sehr geehrter Herr Herold,

schade, dass wir Sie als Premium-Mitglied bei XING verlieren. Hiermit bestätigen wir Ihnen die Kündigung Ihrer Premium-Mitgliedschaft. Diese läuft am 02 May 2007 aus. Eine erneute Abbuchung wird nicht erfolgen.


Ihr XING-Team

Update: 06.07.07, 17.15 Uhr:

Anruf von Christian Neila, Director Member Relations, OPEN Business Club AG, XING:

Verwarnung zurückgezogen, Kündigung zurückgezogen.

Wir bestätigen Ihnen hiermit, dass die Verwarnung zurückgezogen wurde und der Sachverhalt durch unser Telefonat aufgeklärt werden konnte.
Wir danken Ihnen für Ihr Feedback und wünschen Ihnen weiterhin viel Erfolg mit XING.

Soeben habe ich mit Gerd Grauss und Michael Schirp vom DOSB telefoniert (vorher mit den Herren Pieper und Böcker aus der Pressestelle). Alle sehr freundlich, sehr nett.

Im Fazit: Man wird sich mit dem Saftblog einigen!

Michael Schirp wird noch heute eine Stellungnahme auf marketing-blog.biz veröffentlichen!

UPDATE: Dauert nicht mehr lange. (Auch zwischen den Zeilen lesen - bitte!)

Was hat dieses Spiel mit Marketing zu tun?
Nun, wer´s spielt wirds anschliessend brauchen - oder auch nicht.


Uns so geht’s: Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" – Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktzahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen:


1 Punkt gibt’s hierfür:


1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen.

2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.

3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, daß ich momentan keine Zeit habe zu reden." und auflegen.

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.

6. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

7. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es aber lieber so" abkanzeln.

8. Den Weg zum und vom Kopierer seitwärts gehen.

9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.



3 Punkte gibt’s hierfür:


1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.

4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.



5 Punkte gibt’s hierfür:


1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt’s, wenn man selbst damit anfängt.

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder anmachen.

3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss, um "groß" zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."

8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"

9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"

10. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast Du das gehört?" – "Was?" – "Egal, ist nicht so wichtig."

11. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."

12. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayrisch).

13. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

14. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Kekse hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

15. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.

16. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.




Danke Andrea, gut 60 Punkte habe ich heute schon eingefahren.


Der Film zum Spiel:



via netzkobold.com

Mal was in ganz eigener Sache:

Aktuell ist in unserer Bürogemeinschaft in Düsseldorf (Nähe Medienhafen) ein schöner, kleiner, heller Raum frei.
13,46 Quadratmeter, abschliessbar, Glas-Schreibtich steht drin und kann (muß aber nicht) übernommmen werden, eine sehr nette Raumpflegerin kommt 2 mal in der Woche.

Neben angenehmer Arbeitsatmosphäre, unter Leuten, die sich allesamt auch gut verstehen, gibts einen schönen großen Konferenzraum (36 qm, repräsentativ) , der mitgenutzt werden kann.
Da kann man mal so richtig schön auf dicke Hose machen... - und es funzt.

Wer sich die Räumlichkeiten mal anschauen mag oder nur dem Chef beim Bloggen über die Schulter schauen mag, ruft unter 0211-9305715 kurz an, kommt dann in der Benzenbergstr.2 (4.OG mit Aufzug), 40219 Düsseldorf vorbei, klingelt bei "Bürogemeinschaft" und guckt einfach mal.

Natürlich gibts auch einen exquisiten Cappuccino aus einer voll eingerichteten Büroküche.
Wer den dann wegbringen muß, kann sich zwischen 2 nach Geschlechtern getrennten Nasszellen entscheiden.

Neben dem Chefe seine Telemarketing-Agentur gibts folgende Firmen in der Bürogemeinschaft:

Gast-Werk
Initiat
Instadia
JK Consulting
Techgalerie
... und ganz neu in der Bürogemeinschaft: artfact

Ach ja: Der Preis... liegt so bei 220 Euro pro Monat.
Telefon kann selbst beauftragt werden. Es besteht aber auch die Möglichkeit beim Chef ne Nebenstelle für eine Pauschale anzumieten. Gleiches gilt fürs Netz.

Anbei noch ein paar Fotos vom Konfi, dem Eingangsbereich und dem nur teilzeitig anwesenden, sehr stillen und stubenreinem Bürohund Karl.